Mais t’as vu comment tu te parles ?
“J’ai jamais vu une personne aussi débile que moi.”
“Je suis nulle.” “
J’y arriverai jamais.”
“C’est normal que je sois seul·e, je suis tellement laid·e.” 
“Comme d’habitude, je me laisse toujours marcher dessus.”

Parlerais-tu à un·e ami·e comme tu te parles ? Si la réponse est non, alors cet article va t’intéresser.

As-tu déjà prêté attention à la violence de ces phrases que tu te dis parfois, souvent pour des choses dérisoires ?
Ce sont des mots que tu emploies peut-être quand tout ne se passe pas comme tu l’avais prévu, quand tu te regardes dans le miroir, quand tu échoues, ou simplement quand la pression sociale te rappelle que tu devrais "mieux faire".

La plupart d’entre nous connaissent ces moments où notre monologue intérieur se transforme en saboteur, cette petite voix qui juge, rabaisse, dévalorise. Celle qui te fait croire que tu n’es pas à la hauteur, que tu ne devrais pas dire non, que tu n’as pas le droit de ralentir ou encore de prendre soin de toi.

Tu crois ce discours. Tu penses qu’il fait juste partie de toi, qu’il est réaliste. Et il t’épuise.

Ces phrases qu’on s’envoie comme des gifles ne sont jamais anodines. Elles disent quelque chose de ton rapport à toi-même, au monde, mais aussi de la société dans laquelle tu as appris à exister.

Ton discours intérieur critique agit comme un juge installé dans ta tête, nourri par ton histoire, ton éducation, ta socialisation et les normes de la société.

Dans cet article, on va comprendre ensemble d’où vient cette voix, comment elle façonne ton quotidien et surtout, comment la transformer sans tomber dans la positivité toxique ni la culpabilité.

La tonalité de ton dialogue interne, qu’il soit doux, exigeant ou impitoyable, n’a rien d’un hasard. Elle porte la trace d’années de socialisation : ce que tes parents valorisaient, ce que l’école attendait de toi, ce que les médias répétaient sur ce qu’est une “bonne” fille ou une “femme idéale”.

Ton discours intérieur se nourrit aussi de tes expériences : certaines apaisantes, d’autres blessantes, voire traumatiques.

Pour beaucoup de femmes, ce monologue intérieur est profondément marqué par la socialisation genrée : apprendre à être douce, à plaire, à tout comprendre, à ne pas déranger, à viser la perfection morale et émotionnelle.

Cette voix, c’est la part de toi qui a intégré qu’il fallait être parfaite, performante, aimée, mais surtout… pas trop. Visible, mais pas trop présente. Forte, mais pas trop sûre de toi. Elle est là parce que tu as dû t’adapter.

Ce monologue intérieur est aussi le reflet du patriarcat, du capitalisme, du racisme, du validisme, de l’hétéronormativité… bref, de tous les systèmes qui veulent que tu restes à ta place. Bref, cette voix t’autosurveille, t’évalue sans relâche, et t’assène des jugements qui, souvent, ne sont même pas les tiens.

Reconnaître que cette voix n’est pas née de toi, c’est déjà commencer à l’apaiser.

On oublie souvent que nos pensées négatives à propos de nous-mêmes ne sont pas des vérités, mais des perceptions de la réalité. Pourtant, quand on les croit sans les questionner, elles peuvent orienter toutes nos décisions, nos choix, nos actions, nos relations… et, par effet boule de neige, nos résultats.

“Je suis nulle” → “je ne tente plus rien” → “je confirme que je suis nulle.” Ce cercle vicieux s’autoalimente jusqu’à devenir une preuve de nos propres croyances.

Derrière ces pensées se cachent souvent des peurs anciennes : peur d’échouer, d’être rejetée, abandonnée, jugée. Ce langage sert souvent à te protéger de la honte, du conflit, du regard des autres, du rejet.

En restant dans ce qu’il connaît, ton cerveau tente d’éviter un danger social : être perçue comme trop, égoïste, pas assez bien... Se conformer, c’est rester à l’intérieur du groupe et dans une société qui punit la “déviance”, cette stratégie devient une forme de survie.

Ton discours intérieur critique est donc parfois le reflet d’un contrôle social intériorisé. Il t’empêche de dépasser certaines limites parce qu’il croit qu’en sortant du cadre, tu risques d’être rejeté.e.

Fatigue, anxiété, rumination, perte d’élan.

Ce discours intérieur façonne la manière dont tu te perçois et dont tu agis. Il affaiblit ton estime de toi, brouille ta confiance en toi, t’empêche de t’affirmer. Et comme une prophétie auto-réalisatrice, il finit par confirmer ce qu’il t’a fait croire : que tu n’es pas à la hauteur.

À l’inverse, un discours intérieur plus doux et bienveillant agit comme un levier de transformation. Il permet de réguler tes émotions, de retrouver de la clarté mentale, de renforcer ton sentiment de sécurité intérieure.

Avec le temps, il crée une boucle vertueuse. Par exemple, plus tu te parles avec respect → plus tu oses → plus tu te fais confiance → et plus tu renforces cette confiance.

Certainement pas. La faire taire reviendrait à nier ce qu’elle te dit, alors qu’elle peut regorger d’informations précieuses pour ton évolution.

Cette voix critique existe pour une raison : elle essaie de te protéger du rejet, de la honte, de l’échec… L’enjeu n’est donc pas de l’étouffer, mais de l’écouter autrement pour l’apaiser.

Apprendre à la comprendre, c’est aussi apprendre à décoder les normes et les injonctions que tu as intériorisées sans t’en rendre compte.

Mieux comprendre tes voix intérieures, c’est commencer à les apprivoiser pour évoluer vers plus de conscience et de douceur.

Contrairement à ce que beaucoup de discours de développement personnel affirment, penser positif ne suffit pas et peut même devenir une injonction violente.

Se forcer à voir toujours le bon côté ou à relativiser peut couper du ressenti, étouffer la colère ou la tristesse, et finalement renforcer la culpabilité.

Le but n’est donc pas d’ignorer les pensées négatives, mais de les écouter sans t’y réduire et de les reconnaître pour ce qu’elles sont : des signaux.

Transformer ton langage intérieur, c’est apprendre à te parler avec nuance, curiosité et compassion. Ce processus ne vise pas à nier tes émotions, mais à apporter de la conscience sur les mots que tu utilises pour te parler.

Avant de changer quoi que ce soit, commence par observer. Quand cette voix critique se manifeste-t-elle ? À quels moments, dans quelles situations, avec quelles émotions ?

Essaie de remarquer :

Astuce : ouvre une note sur ton téléphone ou regroupe tes observations dans un carnet. L’idée est de matérialiser et rendre visible ce qui reste habituellement dans ta tête. Et en plus, cela te permet d'apaiser et décharger ton mental.

Imagine que chaque pensée a une histoire, et que souvent… elle ne t’appartient pas vraiment.

Pour chacune des phrases notées, demande-toi :

• A qui appartient cette voix ?
• Que veut-elle éviter ? Que cherche-t-elle à me faire faire ou à m’empêcher de faire ?
• Reconnais-tu le ton d’un·e parent, d’un·e prof, d’un·e ex, d’un·e manager ?
• Ou encore celui d’une pression sociale plus globale à être “parfaite”, “gentille”, “performante”, “fine”, “discrète” ?

Cette étape, c’est une manière de "désidentifier" ton discours intérieur. Tu réalises alors que ce n’est pas toi qui es trop dure, mais que tu rejoues des injonctions apprises. Identifier les sources de ces voix est une étape importante pour commencer à les apaiser sans t’y soumettre.

Voici des exemples concrets :

Ces reformulations t’aident à introduire de la nuance. Elles t’aident à sortir du tout ou rien (je réussis / j’échoue, je vaux / je ne vaux rien) pour revenir à quelque chose plus ancré dans le réel.

Et si ton flot de pensées n’est pas toujours doux (ce qui arrivera forcément), ne t’en veux pas. Désapprendre demande du temps, de la pratique, et surtout de la patience.

Ton environnement influence ton discours intérieur. Entoure-toi de personnes, consomme du contenus et fréquentes des espaces qui te renvoient une image soutenante de toi.

Et si tu en faisais un jeu avec tes proches ? Mets à contribution tes proches pour te faire remarquer les mots difficiles que tu emploies de manière automatique pour parler de toi à haute voix. 

Les “mais qu’est-ce que je suis conne “ “j’ai aucune volonté” “je suis une “grosse feignante” “je suis un vrai boulet” je suis une catastrophe”...

→ La prise de conscience collective permet de sortir de l’isolement. Se faire remarquer mutuellement nos dérapages peut devenir une sorte de jeu qui tire tout le monde vers le haut. Au bout d’un moment, on n’a (presque) plus besoin des autres pour se reprendre nous-même. C’est une super amorce à la prise de conscience de notre dialogue intérieur ET évoluer ensemble, c'est quand même plus sympa non ?  

Idée bonus : donner un surnom à ta voix critique. La personnifier aide à la mettre à distance et à la regarder avec plus humour.

Ce qu’on appelle notre dialogue intérieur est rarement neutre. Il parle de toi, mais aussi de tous les systèmes qui t’incitent à douter de toi, à t’excuser d’exister, à te surveiller constamment, parfois même à te détester. 

Diaboliser ton discours intérieur critique, c’est passer à côté d’informations essentielles. Mais pour t’apaiser et ne plus le laisser te saboter, je t’invite sincèrement à :

En séance de coaching estime de soi, on explore ensemble tes pensées automatiques, on comprend leur origine, leur fonction et ce qu’elles t’empêchent de changer aujourd’hui dans ta vie. Je t’accompagne à transformer progressivement ton cadre de référence pour que tu renforces confiance en toi, affirmation personnelle et estime de soi.

Cet appel gratuit de trente minutes ne t’engage à rien.
On identifie ensemble tes besoins et ta situation actuelle.
On détermine si le coaching affirmation de soi est adapté pour toi, ici et maintenant.
Tu peux poser toutes tes questions et prendre le temps de décider, sans pression.